Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…


***

Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
"Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!" - "Есть".
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: "Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!" - "Есть".
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
"Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!"
- "Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь."
- "Вот видите"- сказал капитан коллегам - "смелость бывает разной."


***

Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!


***

Встретились два чукчи и обсуждают новости.
- Сегодня однако слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, однако.


***

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует Вас! Он просил передать Вам эти газеты, чтобы Вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли Вы, чтобы Вас спасали.


***

Помните как в кинофильме. Арабский шейх учился в Одесском кораблестроительном университете. На все вопросы отвечал: "Как зачем? Ведь верблюды-корабли пустыни". Именно поэтому, не отвлекаясь от общей тематики нашего сайта, предлагаем Вам несколько забавных анекдотов о кораблях…пустыни:

Пошли русский с казахом в поход в пустыню на четыре дня, каждый со свои верблюдом.
У русского на третий день пути верблюд упал, идти не может. Делать нечего доехали на верблюде казаха. Вот русский и спрашивает:
- А что это твой верблюд дошел, а мой нет?
Казах говорит:
- Ты знал, что на четыре дня идем? Знал. А верблюда закирпичил?
Русский говорит:
- Нет. А как это?
Казах объясняет:
- Верблюд, когда пьет, делает три глотка, ему как раз на три дня пути и хватает. Чтобы он сделал четвёртый глоток, берёшь два кирпича, подходишь сзади к верблюду, и только он голову от воды поднять хочет… Ты ему по я…… как треснешь!!!
Он – «Хааааппп!!!» и еще воды то и зачерпнёт.

Едет бедуин на верблюде по пустыне, жара, вокруг никого. Вдруг верблюд остановился, и ни вкакую не двигается с места. Бедуин и так и сяк - не идет. Вдруг видит вдалеке указатель "Станция тех. обслуживания" Еле-еле дотащил туда своего верблюда. Вышел мастер, осмотрел верблюда со всех сторон и говорит:
- На яму!
Ну заперли верблюда на яму. Мастер полез под верблюда, взял молоток, ну и с размаху - верблюду по я.... , простите гениталиям. Того как ветром сдуло, только копыта сверкнули.
Бедуин удивленно:
- А как же я его теперь догоню?
Мастер не долго думая:
- На яму!

Идёт караван верблюдов по пустыне. Один верблюд поворачивается к другому и говорит:
- Люди могут говорить о нас, что угодно, но, не знаю, как тебе, а мне постоянно хочется пить!

- Знаешь, а верблюд может не пить две недели...
- Уважаю!

1: Как ты?
2: Круто! Пашу как верблюд! Без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит.


***

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!


***

Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который спас меня когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.


***

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!


***

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове.
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?!


***

Генерал на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает, что в море резво плещется фигура с роскошными длинными волосами. Посылает денщика:
- Сходи-ка спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Тот сбегал и рапортует:
- Ваше благородие, стало быть, оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут. Оне - поп...


***

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!


***

Играют два новых русских в морской бой.
Первый новый русский. "А три."
Второй новый русский. "Мимо."
Первый новый русский. "В три."
Второй новый русский. "Ранил."
Первый новый русский. "В четыре."
Второй новый русский. "Убил."
Первый новый русский. "В четыре."
Второй новый русский. "Ты же уже стрелял В четыре?"
Первый новый русский. "А контрольный выстрел?!"


***

Первый советский человек: "Зачем Чехословакии министерство морских дел, если у них нет моря?"
Второй советский человек: "А зачем нам министерство культуры?"


***

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Выпил и море. Через час Пятачек в ужасе бежит по лесу.
Пятачек: "Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!"


***

Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

Ещё анекдоты:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 09 мая 2020 года
Поздравляем с Днем Победы!

» 17 апреля 2020 года
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

» ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!!!
Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом! Берегите себя и здоровья Вам, друзья!!!

» 08 марта 2020 года
ПОЗДРАВЛЯЕМ С 8 МАРТА!!!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2020 Последнее обновление сайта: 14.07.2020    Теплоходы в Москве: Теплоход Добрыня. Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.