Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…


***

Врата рая. Длинная очередь умерших. Первый в очереди - старый пастор. Неожиданно архангел пропускает вперёд какого-то мужика. Пастор недоумевает:
- Как же так? Сейчас моя очередь. Я произнёс столько проповедей, свершил столько таинств... Кто такой вообще этот дядька?
- Э, уважаемый! Это - лоцман. И ты не представляешь скольких безбожников-капитанов он заставил молиться!!!


***

Моряк возвращается из рейса ночью. Домой заходит, слышит в спальне шуршание. Забегает, видит голый любовник уже в окно выпрыгивает. Моряк успевает схватить его за член, но член мокрый - любовник выскальзывает и падает. Моряк выхватывает ракетницу и стреляет вдогонку, но не попадает. Любовник убегает.
Моряк грустно:
- Мля... И член вытер... и с салютом проводил...


***

Возвращается третий пом с рейса, приходит домой, заказывает девушку на 4 часа....
Приезжает девушка, штурман берет табуретку, садится посреди комнаты, открывает пивасик и говорит девушке:
"Иди в тот угол"
"Иди в тот угол"
....
Девушку начинает паниковать, думает про себя: "И на кой он меня вызывал, будет он меня или нет, да может вообще извращенец какой....."
Проходит 4 часа...
Штурман встает с табуретки и говорит: "Ну вот подруга, и я так 4 часа хожу по мостику из угла в угол и жду, когда придет капитан и отымеет!"


***

Безработный штурман приехал в колхоз наниматься.
- Что можешь милок? - спрашивает председатель.
- Бухгалтером могу.
- А ну посчитай баранов вон на том пригорке.
- 15.
- Дык далеко же очень!!!
- Элементарная штурманская смекалка, посчитал ноги и разделил на 4.


***

Наконец-то раскрыта тайна гибели Титаника. Оказывается во всём виноваты три еврея: лоцман, боцман и айсберг.


***

- Что-ты меня грузишь, я не сухогруз !!!!!!! Я танкер, ты мне налей!!!


***

Три золотых правила судового механика:
1. Опыт приходит прямо пропорционально сломанным тобой механизмам.
2. Если неисправный механизм долго вертеть в руках, то рано или поздно он отремонтируется.
3. Если вы ударили по неисправному механизму молотком и он развалился не переживайте, всё равно его надо было выбрасывать.


***

Письмо известному в недавнем прошлом экстрасенсу Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у старпома. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосался наш кок, который до этого сосал только у капитана, а теперь сосёт у всей команды!


***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
Председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


***

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!


***

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду - спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !


***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!


***

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное.


***

Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Ещё анекдоты:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 
21 22 23 24 25 [26] 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 09 мая 2020 года
Поздравляем с Днем Победы!

» 17 апреля 2020 года
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

» ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!!!
Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом! Берегите себя и здоровья Вам, друзья!!!

» 08 марта 2020 года
ПОЗДРАВЛЯЕМ С 8 МАРТА!!!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2020 Последнее обновление сайта: 14.07.2020    Теплоходы в Москве: Теплоход Добрыня. Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.