Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…


***

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.


***

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.


***

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.


***

Как жизнь?
- как на корабле: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, но плывешь.


***

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.


***

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?


***

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры и процесс пошел.
Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо!!!


***

Старый капитан жалуется юнге:
- А я с каждым годом становлюсь все ниже и ниже.
- Как это?
- В юности мне море было по колено, а теперь …


***

Боцман молодому юнге: Соси!
Юнга: SOS!SOS!SOS!


***

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники! Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливо-заправочное судно «Говерла».


***

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...


***

В луже плавает кораблик,
Лужу сделал дядя Павлик!


***

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть.
И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.


***

На лодочной станции контролёр орёт в мегафон:
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа,
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа.
Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок".
Контролёр чешет репу, а потом орёт: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"


***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Путана», то ли «Куртизанка»?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
- Сколько раз тебе говорить…. «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!

Ещё анекдоты:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 [33] 34 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 09 мая 2020 года
Поздравляем с Днем Победы!

» 17 апреля 2020 года
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

» ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!!!
Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом! Берегите себя и здоровья Вам, друзья!!!

» 08 марта 2020 года
ПОЗДРАВЛЯЕМ С 8 МАРТА!!!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2020 Последнее обновление сайта: 14.07.2020    Теплоходы в Москве: Теплоход Добрыня. Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.