Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…


***

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.


***

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание купить там метр какого-то сумасшедшего кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает начальство. "Через 2 дня прибудет теплоход" - отвечает еврей. Какой теплоход? Гонит сотрудник, но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня приходит теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это удалось?" - недоумевает начальство. "Сначала я заключил соглашение, что куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего члена за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге" - ответил еврей.


***

На теплоходе пиво разливают,
А я одна стою на берегу.
Машу ведром, а мне не наливают,
И ничего поделать не могу


***

Самолета летит, теплохода плывет
И оленя бегит очень резво.
Я сидю и плюю на речную волну
И пытаюсь вести себя трезво.


***

Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое: немец, француз, русский. Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели - умирают. Француз решил спасти положение, встает на корму и режет кусок ляшки, типа для спасения ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни корабля ничего и никого не встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на русского, ну тот понимает - пришла его очередь, встает на корму, расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать".


***

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.


***

Плывет по морю корабль. Капитан смотрит на радар и замечает, что под кораблем плывет подводная лодка. Решил узнать, из какой страны. Посылает одного матроса. Тот ныряет, всплывает и говорит:
- Капитан, капитан, она японская: внутри все по-японски написано.
Капитан:
- Идиот, сейчас вся техника японская. Ныряй снова.
Матрос ныряет и т. д.
- Капитан, капитан, она английская: внутри по-английски говорят.
- Английский - международный язык; ныряй снова.
Матрос опять ныряет..
- Капитан, капитан, она русская!!!
- Почему?
- Я постучал - мне открыли.


***

На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает штурмана по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда пошла, вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так определяемся!


***

Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим".
Пошёл капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поёт, отплясывает, - не смеётся слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеётся, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли.
Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причём попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеётся, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим".
Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлёбывай".
Зашёл юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеётся больше.
Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"?
- "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".


***

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.


***

Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает:
- Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания.
Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое.
Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал".
- Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек.
- ???
- Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!


***

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...


***

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!


***

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.


***

Разговаривают капитан, летчик и дальнобойщик.
Капитан:
- Вот я с рейса в бухту захожу, в гудок дуну – жена с накрытым столом встречает.
Летчик:
- А я над домом крылом махну – жена дома в постели ждет.
Дальнобойщик, рассудительно:
- А я обычно ночью на нейтралочке подъезжаю, звоню в дверь, а сам быстро бегу с монтировкой под окно – от меня еще ни один козел не уходил!...

Ещё анекдоты:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 09 мая 2020 года
Поздравляем с Днем Победы!

» 17 апреля 2020 года
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

» ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!!!
Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом! Берегите себя и здоровья Вам, друзья!!!

» 08 марта 2020 года
ПОЗДРАВЛЯЕМ С 8 МАРТА!!!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2020 Последнее обновление сайта: 14.07.2020    Теплоходы в Москве: Теплоход Добрыня. Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.