Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…


***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: "Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.


***

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.


***

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.


***

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.


***

На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы только на третьем месте. Флот позоришь!


***

Возвращается моряк из рейса:
Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон:
Моряк за ним:
Любовник удирает через парк:
Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой:
Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал:
Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух:
Носки сними - всю аллею заложишь!


***

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))


***

Поймал я тут недавно золотую рыбку. Взмолилась, как положено, рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу. Ну я и говорю:
- Хочу жить вечно.
- Нет, такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу умереть, когда всем миром станут править добро и справедливость.
- Дурак ты. Черт с тобой, отправляй меня в уху.


***

Двое новых русских решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, лодку, затарились выпивкой и едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Представь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто тысяч долларов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.


***

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "ЛОХ".


***

Девушка рассказывает своей подруге:
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стены обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет рыбкой.


***

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.


***

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.


***

Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.

Ещё анекдоты:1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 09 мая 2020 года
Поздравляем с Днем Победы!

» 17 апреля 2020 года
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

» ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!!!
Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом! Берегите себя и здоровья Вам, друзья!!!

» 08 марта 2020 года
ПОЗДРАВЛЯЕМ С 8 МАРТА!!!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2020 Последнее обновление сайта: 14.07.2020    Теплоходы в Москве: Теплоход Добрыня. Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.