Пожалуйста, оцените наш сайт!

Отлично
Хорошо
3 балла

результаты голосования
+7 (495) 978-46-44
+7 (495) 789-93-97
+7 (495) 789-93-98

info@MATPOC.ru

Информация


Ведь улыбка это флаг корабля…

Источником для данного раздела нашего сайта послужили случаи и истории из жизни нашей Компании и ее сотрудников, а также анекдоты, свободно распространяемые в электронном виде или опубликованные в печати, кем-то подслушанные или переданные из уст в уста. Почти все персонажи данных историй вымышленные. Любое совпадение почти случайность.
Предупреждение! Есть противопоказания!!! Возможны приступы смеха и самопроизвольных улыбок. Не рекомендуется детям до 18 лет, а также людям с отсутствием чувства юмора.

Матросские анекдоты и истории

С целью избежать потери смысла и качества, все анекдоты цитируются в том виде, как они есть.

***

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав в сборе: замполит, парторг, прочие члены, выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза. Старпом флагманского корабля заявил: - Развожусь! Замполит: - Почему разводишься??!!! Старпом: - Да, потаскуха она.
- С чего ты взял??!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей, как женщине, тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде ничего не вижу, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого "лишнего". И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с любовником в постели! Всё,не могу больше, проститутка она конченная! Развожусь!
Сидят все, репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан, с надеждой такой, заботой и верой на шанс... - Слушай, а может она и не проститутка вовсе, а просто телеграмму не получила?


***

- Папа, а почему половина речников лысые, а вторая - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходят на всем, что держится на воде.. Они выходят в любую погоду. Швартуются с полного хода носом в берег. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы..
- А седые?
- А седые это те, кому приходится ходить в море с лысыми.


***

Тонет корабль. Капитан первый садится в спасательную шлюпку. Матрос ему говорит, что на борту есть женщины... А капитан отвечает: "Ты ох@ел. Мне сейчас не до @бли"


***

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть.Она:
- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?
Голос с неба:
- Да я вас, блядищ, 2 года собирал.


***

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
Джон Леннон


***

- Как жизнь?
- Да как тебе сказать...Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.


***

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный


***

Когда поднимается вода, рыбы едят муравьев, когда вода уходит - муравьи едят рыб. Пусть никто не полагается на свое сегодняшнее превосходство.


***

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег:)


***

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами.
Пауло Коэльо


***

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
-Бабка жива?
- Да.
-Тогда жарь.


***

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Через неделю приходят показывать работу. Ну, вроде все сделано как надо - пароход весь белый, красивый, как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим бортом, а там - вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике. Нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас все по договору!
Стали читать договор.
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и "Одесское пароходство", с другой стороны, договорились покрасить пароход.....


***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нырять надо.


***

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Похоже, покойный был заядлым рыбаком?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро.

Ещё анекдоты:[1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 
41 


» Добавить анекдот

      Последние новости:

» 12 июня 2024 года
С Днем России!

» 3 июня 2024 года
А мы теперь и в Калязине! Путешествие на теплоходе "САДКО" по городу с удивительной историей.

» 20 мая 2024 года
Система управления охраной труда! Работа на флоте - в радость!

» 09 мая 2024 года
С 79-ой годовщиной Великой победы!

1  2  3  4  5  6  7  8  
  Copyright ©   ООО "Компания Сударь" 1990-2024 Последнее обновление сайта: 19.06.2024    Теплоходы в Москве: Теплоход Садко. Теплоход Святогор. Круизы на теплоходах. Праздник на теплоходе. Свадьба на теплоходе. Аренда теплохода в Москве от собственника на самых выгодных условиях. Судоходная компания Сударь – это речные прогулки и круизы по Москве-реке для Вас.